2025.11.4
准备回家了。暂时。 刚才坐在凳子上休息了一下。
我老婆说，明天早上又要自己去检查身体，但这一次我就说先不回去了，不回去陪着一起检查了。主要是检查那个……想换系统。只能去看了以后才知道是什么情况。
我是担心，但是现实就是这样子，必须做一个取舍，需要挣钱。因为我的情况不是那么好，我老婆是稍微轻松一点，所以她可以自由的处理这些事情。
她也说想让我陪，但这只是情绪上面的陪伴，能理解吗？但一整个过程不是那么舒服，不能感受到自己的心魄感。我的感受是不开心的，而且还沉浸了一会儿，略微地在埋怨了，但是没有阻止。
但我当时的决心不够。我只是知道，但决心不够，心不够，还是因为钱不够。
这个感受是真实的。我现在坐在凳子上，就是为了这个感受来复盘一下，要好好地把这个感受给自己说出来。
今天下午把一本书看完了。书的名字叫什么来着？对，叫《原则》。
听到一部分时，我就突然想到这半个月的工作，一直在优化提示词，也在投稿，但是都失败了。在这个过程中，我的决策、我的喜好，和我的人格到底统一了没有？这个路径统一了没有？
而且今天在修改的时候，也闹了一个蛮大的乌龙。就是我在做一个决策的时候，决策的前提没有很好地去验证，而且还没有反问，导致两三个小时的时间全部都给浪费了。
再想起两年前工作室关闭，在关闭之前的一年半，工作室的收入一直在下滑。再加上这两年，这已经接近四年半了。我的决策到底是什么样子的？
还有，我就是在最痛苦...但是我这一两年，我的决策是什么样子的？
两年前，是开启了我对一个失败的...总体的苦，总体的累，很直观的一个感受。而这个苦还在持续，问题不大。但是。
想一想，在这个苦中做的决策有多少是对的？而这个苦里面，也包含了自尊心、现实的家庭、现实的金钱，还有所有的一些道德压力等等。都在这两年中间发生。而且，面临“死亡”这个大命题，也是在这两年之内发生的。
现在想起来，唯一做的一个举措就是自救。我想尽一切办法折腾自己。
So what... 想找到出路。
虽然现在想起来，出路还没有出现。
但是这个模糊的状态是我两年前没有的。两年前不是模糊，连模糊的没有。因为两年前是一个纯粹的看看天、看地、吃饭，而且是很无知的一个状态，纯属就是一块石头。所以我只能评价自己两年前...我一直就是没有活在真实的人世界里面。
但当我知道两个馒头、四个鸡蛋可以很好果腹的时候，我就知道对于金钱这一块，最合理的实际购买力和实际的生活。这是两年前我不知道的。
两年前虽然工作室关闭的那一刻，我内心是没有很好地处理这个创伤。因为那种麻木，那种对失败的一个……无所适从，无法诉说。毕竟他就像一个孩子，我一步一步的照顾着，也和我一起成长。但是孩子还没长成，就暂停了一下，就把它关掉了。
所以这样子看来，在一个很大的背景下面，我也不知道那个背景是什么颜色，我也不知道那个背景里面有什么，我也不知道那个背景是多维的还是平面的。我只知道很多东西它都是独立存在的。比如说生活它是有它的存在意义的。比如说我的身和我的心是有存在的意义的。
我说的这个存在，是看待它们的使用是单独存在，就像打了两个黑底儿，或者...每一个都打了一个点，就一个点。
至于这个点的大小，至于这个点和点之间...叠加了没，这些都不是那么重要。我想说的是，你能在自己这样一块背景下面打几个点，这个点到底有哪些是实实在在的存在的点？
你没有看到的东西，或者是你没经历过的东西，可能在这个背景上面是没有出现的。所以这就引出来一个道理。
我不知道的点。 那个点实际上一直...就都在背景里面，你只是没有精力，也没有发现这样一个点的存在。
但我说这个意思，不是说要为了“点”我才不断地去做，去发现这个点，意图不是这样。
我只想说你要...释放自己的...批判。你要释放自己的脑子空间，要跑之中道，你要顺应。
第一件事儿是顺应自己的天地，一定要存天理，一定要励志。 一定要把...自己的...好奇心跟自己的目标...匹配起来。找到路径，得到结果。
就像今天花了2个小时，是白花的，我就马上重新来，就重新来呗。
但是不知不觉就突然想起来，想要重新复盘一下。 暂时先这样做。